յոկտեմբեր
ամէնն ինչի մասին խօսել եմ տեսական ու աբստրակտ, ու արդարացրել, քանի որ մշակութօրէն անընդունելի լինել չեն կարող՝ ուրիշների իրական փորձառութիւնն ա, ու էդ փորձառութիւնը ժամանակի հետ մօտենում֊մօտենում ա ինձ։ կար մի աղջիկ, որին ես տեսել եմ մեկ անգամ, ու փոքրուց ինձ ասել են, որ իմ պատճառով ինքն այլեւս տնից դուրս չի գալիս։ ու որ իմ վարքագիծն իր ամօթի պատճառն ա։ ցաւոտ էր պատկերացնել, որ փոքր տարիքում, երբ գիտակից չես, կարող ես նման պատճառ կամ առիթ դառնալ։
դժուար ու անհետաքրքիր
չեմ սիրում զուտ զգայականն ու զուտ բանականը, բայց սիրում եմ զուտ ձեւականը։ ուզում եմ զուտ ձեւականում լինել յղկուած ու ամբողջական։ երբեմն զգում եմ, թէ ինչպէս ա ինչ֊որ բան գօտկատեղիցս պարուրաձեւ բարձրանում դէպի սիրտս՝ ծակող ցաւով, ամենաուժեղն զգացի մեկ շաբաթ առաջ, երեք անգամ ուժեղ իրար ետեւից, չէի կարողանում շարժուել ու շունչս կտրուում էր։ յաջորդող օրերին պարբերական կրկնուում էր՝ ուժը չի նուազում, բայց յաճախականութիւնը քչացել ա։ ինչ֊որ տեղ նստած եմ, եւ զգում եմ թէ ոնց ա դէպի սիրտս սկսում արագ բարձրանալ հարուածը։ ապա ուժեղ տաքանում ա կրծքիցս գօտկատեղ ընկած հատուածը, իսկ սրտիս շրջանում զգում եմ ծակծկոցներ, որոնց ուժգնութիւնը ոչ նուազում ա, ոչ արագանում, բութ անընդհատ նոյն կերպ մի քանի րոպէ։ արդէն կարողանում եմ կառավարել դէմքիս շարժումները, որ չզգան կողքից, նոյնիսկ հիմա երբ զգում եմ, ու կողքս մարդ չկայ՝ ձեւացնում եմ, թէ ոչինչ է պատահել։
օդը_պակասում_ա
ուզում եմ հով լռուեմ բայց չի ստացուում ահաւոր (ա) կամ գոնէ անհանգիստ բայց մի բան անէի։ իսկ ես արանքում եմ։ մի պահի եմ հասել որ ոչ մի բան չի ազդում վրաս ուզում եմ յիշեմ սեպտեմբերից առաջ ոնց էի ու ինչը ազդեց վրաս բայց եթէ առաջ հաճելի էր պատճառների մէջ տողերով երկար խորանալը հիմա էդ էլ արդէն հաճելի չի երեւի ինձ մօտ թռիչքային չի եղել ու ես տէնց կուլ տալով ամէն ինչ եկել հասել եմ ստեղ ու հիմա պէտք ա ուղղակի աւելի առաջ գնալ բայց չգիտեմ թէ որտեղից ու խի առաջ ուղեղս ինձ էնքան էր սպասարկում որ եթէ կարիք էր լինելու աւելի ուժեղ բանի ուղղակի մտածում էի ու պատկերացնում իսկ հիմա էնքան եմ խմել որ ամէն կումից յետոյ երիկամս աւելի ուժեղ ա բաբախում քան սիրտս
շղթայ
չեմ սիրում խմբերի բաժանումներ, կամ համայնքների ներսում բեւեռացումներ, յատկապէս արհեստական, քանի որ ոչ մեկի հետ ինձ կապուած չեմ զգում։ ու կամ, քանի որ հասանելի ա, այլ ոչ որովհետեւ հետաքրքիր ա։ իսկ խմբերի ժամանակ հասկանում եմ, որ արժէքային ոչինչ չունեմ կիսելու, ու սրան յաջորդող զգացումը հիմնականում լինում ա օտարացումը, ինչը չեմ սիրում։ մտածում եմ, որ սա վերաբերում ա ոչ միայն խմբերին։ ես դժուարանում եմ բաժանել լաւն ու վատը կամ երջանիկն ու ողբերգականը եւ այլն։
գրքեր
գեղարուեստական հայկական Բալենի Shahen Tatikyan 2021/02/11 Նրա ճանապարհը (գիրք առաջին) Շահէն Թաթիկեան 2021/03/22 Նրա ճանապարհը (գիրք երկրորդ) Շահէն Թաթիկեան 2021/03/24 Ավելորդը Դերենիկ Դեմիրճեան 2015/01/01 Սալբի․ Րաֆֆի 2017/08/15 Սպանված աղավնին. Nar-Dos Կայծեր Ա, Բ. Raffi Նահապետը. Հրաչյա Քոչար Վերք Հայաստանի. Khachatur Abovian Ապրած և չապրած տարիներ․ Vardges Petrosyan 2016/01/01 Երևան. Mkrtich Armen 2019/12/25 Արտիստն. Alexandre Shirvanzade Անձրեւ. Hamastegh 2019/07/22 Վերջին Ուսուցիչը. Vardges Petrosyan Հեղնար աղբյուր. Մկրտիչ Արմեն 2019/06/10 Նամուս. Alexandre Shirvanzade
գրքեր
գեղարուեստական հայկական Բալենի Shahen Tatikyan 2021/02/11 Նրա ճանապարհը (գիրք առաջին) Շահէն Թաթիկեան 2021/03/22 Նրա ճանապարհը (գիրք երկրորդ) Շահէն Թաթիկեան 2021/03/24 Ավելորդը Դերենիկ Դեմիրճեան 2015/01/01 Սալբի․ Րաֆֆի 2017/08/15 Սպանված աղավնին. Nar-Dos Կայծեր Ա, Բ. Raffi Նահապետը. Հրաչյա Քոչար Վերք Հայաստանի. Khachatur Abovian Ապրած և չապրած տարիներ․ Vardges Petrosyan 2016/01/01 Երևան. Mkrtich Armen 2019/12/25 Արտիստն. Alexandre Shirvanzade Անձրեւ. Hamastegh 2019/07/22 Վերջին Ուսուցիչը. Vardges Petrosyan Հեղնար աղբյուր. Մկրտիչ Արմեն 2019/06/10 Նամուս. Alexandre Shirvanzade
ամսուայ սկզբում ամիսը պլանաւորելը խանգարում ա հանգստանալուն, քանի որ մշտական սպասման մէջ եմ լինում։ ամէն քայլս ինքս ինձ յաղթելու մասին ա։ երբ դեռ նոր էի էս փուլում` զգում էի, որ ներքին հաշտեցումը կը նշանակէր համակերպում, հիմա վախենում եմ, որ փորձելով չհամակերպուել կանգնած մնալուն՝ ես համակերպուեցի անվերջ ինչ֊որ տեղ շարժուելուն, առանց հասնելու։ մտքումս անընդհատ մարդիկ են, որոնց ես դուր չեմ գալու, ամէն քայլս դառնում ա աւելի ծանր ու յաղթահարում եմ ոչ միայն ներքին վախերս, այլեւ ուրիշներով սահմանուելը։
կինօդարան(թարմացուող)
drama Saraband by Ingmar Bergman The Clink of Ice by Bertrand Blier 20th Century Women by Mike Mills Paterson by Jim Jarmusch Lady Bird by Greta Gerwig Nine 1/2 Weeks by Adrian Lyne Spring, Summer, Fall, Winter… and Spring by Kim Ki-duk 45 Years by Andrew Haigh A Serious Man by Joel Coen, Ethan Coen The Red Balloon by Albert Lamorisse A Place in the World by Artur Aristakisyan Short Cuts by Robert Altman
փորձը փորձանք
եանն ինձ պատմեց, որ իր քսան քանի տարեկանները նման էին այս ահռելի օվկիանի մէջտեղում լինելուն։ ջրի աննշան մարմին։ նա չէր կարող տեսնել ցամաք որեւէ ուղղութեամբ, ուստի չգիտէր դէպի ուր գնալ։ հեռանկարից, որ կարող է լողալ ամէնուրէք եւ անել ամէն ինչ՝ ճնշուած էր զգում։ նա հաւասարապէս կաթուածահար էր փաստից, որ չգիտէր, թէ դրանցից որը կը ստացուէր։ յոգնած եւ անյոյս՝ քսանհինգ տարեկանում, նա ասաց, որ խարխափում է ջրում, որ ողջ մնայ։
փորձում եմ
երեւի հասունացման մասին ա ցաւը չհամեմատելը, փորձառութեամբ չմրցելը։ փորձում եմ շփուելիս ինքս ինձ չդնել կենտրոնում, փոխարէնն էն` ինչ պտտուում ա շուրջս։ փորձութիւնները թանձր կուտակուել են ու չկայ տարածութիւն լուծուելու համար։ փորձում եմ լինել պակաս եսակենտրոն։ եթէ ինձ հետ չեն, ապա գուցէ մեկի, ում սիրում են ու ում հետ հաճելի ա։ փորձում եմ գնահատել իրենց ոչ թէ ինձ հետ, այլ իրենց իրենցով։ կուզէի էստեղ էլ կարողանալ հեռանալ ինձնից ու գրել նրա մասին ինչ ուսումնասիրել եմ, ամէնի՝ ինչ֊որ արտաքին ա։ փորձում էի մտքերս հաւաքել, չզբաղեցնել ինքս ինձ ու ներսից թնջուկը լուծել՝ փակելով ամէն արտաքին հոսք, տխմար միտք ա, բայց փորձում էի դասաւորել զգացածս, կտրում էի ինձ արտաքինից, փակուում էի, օրական մի քանի ժամ գրում, քայլում, վարժութիւններ անում։ ուզում էի սպառել էներգիաս, դուրս հանել տագնապը, որ կուտակուում ու թանձրանում ա։ իսկ հիմա փորձում եմ լուծել դրանք` խառնելով ուրիշների փորձին։ գրականութեան սիրունութիւնն էստեղ ա․ դժուար թէ ունենաս բախտը չգտնելու քոնինի պէս փորձառութիւն։